Me choca hacer filas. Quizas este sea otro trauma de la infancia cuando nos hacían tomar distancia por tiempos. Uno podía darle zapes al de enfrente, aunque el efecto dominó aplicaba a la inversa y también eras víctima de los zapes de los más altos, hasta llegar a la maestra que se situaba al final de la fila y aventaba regaños entre dientes y amenazas de "vas a ver al rato en el salón".
Este es otro de los ritos sociales más extraños (como el de ponerle más días a enero para inclinar más la cuesta). Dicen que esto se debe a nuestra condición de país conquistado, ya que los indígenas iban en fila para que aquel que los viera de frente no pensara que eran varios y les apuntara con el fusil. Esto me parece bastante peculiar, porque si no coordinaban el movimiento pendular de los brazos al andar, el que los viera de frente se imaginaría a un wey de ocho brazos y ahí dispararía sin duda.
El caso es que las filas son una herramienta de manipulación social exagerada por los que se resguardan tras su ventanilla de atención. Desde el burócrata hasta el cajero, un método de evitar el tumulto consiste en hacer filas, aunque el resultado sea mas enredado que el trámite mismo. Eso además a generado otro tipo de ocupaciones: el que te dice donde formarte, el que te da el boletito numerado, el que te ahorra la fila a cambio de una lana, entre otros.
Dice el proverbio chido que "No es lo mismo dejar que alguien se forme antes a que se te metan en la cola". Pero es que chingao, cada que me encuentro en la necesidad de sumarme a las filas de algo, luego luego me sale lo chocante. Una vez en el seis flags noté que a cambio de un varo extra te daban una pulserita que te acreditaba como VIP, con lo cual ya no necesitabas hacer fila y te podías subir las veces que quisieras a tu juego favorito. Debo decir además que me chocan los juegos mecánicos porque no le hallo el chiste de que las tripas se te revuelvan y te adornes el cuello con los huevos de corbata. Ahí noté que eso de la polarización de las clases sociales viene desde muy joven, y que los chavitos se harían VIP nomás por desembolsar una lana extra.
Esto me lleva a otro tipo de filas, las de automóviles que procuran estacionarse de 6 a 9 en el periférico, mientras los conductores se dejan llevar por la grata sensación de sacarse los mocos, hacer un karaoke, escuchar los chismes en la radio y las damas hasta maquillarse. Ahí entra el agilizador de tránsito (¿o tranzota?) que se ufana de pitar como en carnaval mientras mueve los brazos a destiempo provocando nudos peores que si pasaran uno y uno.
En fin, el caso es que me choca hacer filas
domingo, 1 de noviembre de 2009
Me chocan las filas
sábado, 22 de agosto de 2009
Me chocan los chaparritos
Me chocan los chaparritos, bueno quizás nomás sea su actitud, pero la neta son chocantemente chaparros (o la doble che).
Aquéllos iniciados en la onda twittera seguro conocerán a @elnaquito y con esta frase me sacó de la autocensura: "El problema de Calderon no es ser chaparrito sino que no se ponga a la altura de los problemas del país"
El caso es que este tema ya lo tenía pensado por la actitud chocante de unos chaparritos en el ViveLoMismo que se pusieron punks cuando yo buscaba la mejor ubicación para ver a Calamaro. Ante su visión limitada nomás me gritaban: "ora güey! has de ser transparente" entonces volteé y les dije que no, más bien que el pedo eran ellos por chaparros.
La onda es que mientras pensaba en como relatar mi gasto excesivo en cuatro chelas dentro del VisteLoMismo sucedió la tragedia de la Parkita y el Espectrito. Desde el último post pensé que no sería favorable al karma si seguía con el tono de El Gráfico al relatar la nota roja. Pero es que con estos miniluchadores si aplica la frase "de los dos no se hace uno".
Según el Panchito, quien me relato con lujo de detalles el suceso, ambos sujetos se fueron a Garibaldi a festejar su triunfo en Tlane y dispuestos a romper la sequía de su juramento. Ahí se toparon con las goteras quienes les ofrecieron seguir la fiesta en un lugar más discreto. Hasta aquí la historia no tiene nada de peculiar, lo que sí fue cuando "mientras una los distraía bajo el argumento de -acabense de criar, la otra vertía unas gotas en las chelas". Panchito concluyó que hubo dos grandes errores: 1) la gotera les dió dosis de adulto y jamás recalculó el peso/talla de los chaparritos que murieron pasoneados. 2) días después mientras ambas estaban en fuga decidieron llamarse desde los celulares de los ahora fenecidos y la policía rastreó las llamadas hasta dar con ellas... chales!
Es que pinches chaparritos... quién les entiende. Han generado tal cantidad de paros y frases "a la medida" que siempre se quedan cortos. Sirva de ejemplo: "Como los buenos perfumes, vienen siempre en frasco pequeño" o que tal la de "la inteligencia se mide de la cabeza al cielo". Chingao! cual cielo?, si es la estratósfera (a 30.000 metros de altura) los 30 cms de diferencia que los hace chaparros resultan marginales, por lo que su inteligencia no queda comprobada.
Ya nomás debo aclarar que las chaparritas merecen atención aparte, ya que para ellas fueron inventadas las banquetas y los zapatos de tacón. No hay bronca si sales con una chaparrita, pero si una alta sale con un chaparrito ya valió. El susodicho aprovecha para agarrarle la nalga porque no llega ni pa' abrazarla a la cintura. Les dejo de tarea que vean la cara de un chaparrito cuando va con su chava (más alta, of course), camina como chino gandalla arrastrando las suelas, volteando a ver a todos orgulloso de que se ligó a una grandota, aunque le pegue...
Me chocan
jueves, 25 de junio de 2009
Me choca Michael Jackson
Me choca Michael Jackson. Su muerte es lo que nos hacía falta para crear una cortina de humo black or white para tapar tantas madres que nos agobian. Si la crisis tenía múltiples formas (económica, sanitaria, política, de inseguridad) era necesario tener algo igual de bizarro (negro, blanco, chato, nariz picuda, sin nariz) para que en una catarsis colectiva lloremos su muerte. Tenemos pretextos de sobra para tirarnos a la desgracia, pero ahora no, todo se borra y empieza la lista de remembranzas, anécdotas y acaparamiento de "la nota".
Los líderes políticos estarán más que contentos con el evento, así ya no habrá reclamos de justicia, se desviará la atención pública y la vulnerabilidad que nos procuran será diluída en la reflexión de lo ínfimo que es la vida. Los medios formales están inundados de supuestos detalles para saciar nuestro apetito amarillista. A los medios alternativos de redes sociales también los llenaremos de pendejadas y de "ailovius maicol". Se renueva el precepto del imperio romano, ahora, "al pueblo: PAN(bol) y CIR.COm"
Cuando murió mi papá dejé todo de lado, me encerré en mis recuerdos y después pensar en lo que haría sin él. Siempre es así cuando muere un ser querido. Muchos seguramente tienen alguna historia de Michael Jackson y ahora la rememoran. ¿Qué pasa cuando a tu ser querido lo matan? Te matan a tí también en una parte. Por eso el coraje contra Oswald o Chapman o Aburto o quien sea. ¿Dónde está tu coraje cuando matan a alguien que ni conoces? Diariamente, las portadas estan llenas de ejecutados, asesinados y masacrados de un mismo asesino: IMPUNIDAD. Pero nosotros tenemos el antídoto: hacernos pendejos, pagar tres varos y que El Gráfico nos acompañe en el viaje y juntos desayunemos la nota roja.
Hoy mi chocantería sí es hartazgo, sí me tiene hasta la madre...
Si van a organizar movilizaciones masivas por el rey del pop, seguro cantarán sus canciones y aprovechen para reflexionar este coro:
Heal the world. Make it a better place. For you and for me and the entire human race. There are people dying. If you care enough for the living, make a better place for you and for me.
Sana al mundo. Hazlo un lugar mejor. Por tí y por mí y por toda la raza humana. Ahí hay gente muriendo. Si te importa lo suficiente la vida, haz un lugar mejor, por tí y por mí.
Adiós a la consigna "Imagine all the people living life in peace"
martes, 9 de junio de 2009
Me choca mi dispersión
Me choca mi dispersión. Aunque el tema recurrente de cualquiera con adjetivo blogger tiene al menos un post con "No he escrito nada ultimamente porque he estado ocupado...", yo más bien he estado bastante disperso.
Hace algunos meses, cuando este blog estaba en su apogeo, yo dedicaba el tiempo para documentar mis chocanterías como parte de mi Exceso de Tiempo Libre. Ahora desearía que la Tierra se alejara un poco más del sol, para que no se me sumen tan rápido los años y no haga tanta calor. Si el planeta girara más despacio, podría dormir mis ocho horas diarias y dedicarle una parte del día a la familia, a mis múltiples chambitas y a mi jornada burocrática.
La dispersión puede sonar contraria a la chocantería: algo disperso no puede chocar. Pero esto ya fue tema de investigación de grandes físicos y astrónomos y por eso se inventaron la onda de los hoyos negros. En realidad el Big Bang, que fue hace como 13,7 ± 0,2 miles de millones de años, tuvo su origen por una gran cantidad de chocantería bastante densa, hasta que de repente le dio por dispersar esa energía y entró en una fase de inflación cósmica. Nada que ver con el gordocentrismo, pero con lo caro que está todo, hasta esa inflación llegó a este espacio.
Algunos fans y muchos de mis famosisimos contactos ansiaban el regreso de estas líneas. Como siempre, los detractores señalaban que las segundas partes no eran buenas. Como dice Alma de mis cuates de provincia: sabe! Por cierto, dentro de algunos días la negrita y yo seremos papás por segunda ocasión. La onda es que ya regresé recargado de chocantería que he alimentado durante los últimos meses.
Algunas cosas que me han chocado:
1) El invierno cada vez dura menos, y con el pinche calor que hace, lo único que nos recuerda la temporada son los carros con cuernos de reno. Chingao! que ganas de inhibir mi espíritu navideño. (Nota para cuando tenga auto: No le pondré adornos de temporada. Ni siquiera cubrebocas).
2) Me chocan las contingencias. Ya llevo varias ambientales donde los IMECAs se disparan y prohiben la hora del recreo. Pero la de la influenza no tuvo madre. Las recomendaciones promovían la dispersión y si te topabas con algún ser(do) humano lo analizabas concienzudamente pa ver si no era zombi, si de casualidad tosía o estornudaba te tenías que alejar rápidamente, no sin antes propinarle un patín en la espinilla pa que no te persiguiera. Lo único chido fueron esos 5 días con ETL.
3) ¿Que pues con los teóricos del compló? El sospechosismo de este grupo es cada vez más inaudito. Que si la influenza era parte de un experimento ultrasecreto, que si es pa distraer al electorado, que si el PIB descenderá a su mínimo histórico... que Dios nos agarre confesados! Eso que?? desde cuando la confesión limpia los pecados... y los virus!
4) Pinches contreras: los gringos acaban de votar por un negro y aquí lo que suena más es el voto en blanco! mmmta.
5) Pobre México, tan cerca de la concacaf y tan lejos de la copa del mundo: Si lo sé, perdieron los tuzos, se fue el ojitos, los indios de cd juarez se robaron mi afecto al recordarme al pachuca de hace 10 años, la selección no gana de visitante (ni de local tampoco). Ahora a esperar al apertura, chia! ya que estamos a mitad del año, por eso la fama de webones.
En fin, si hay alguien interesado en saber más de la dispersión, caiganle al grupo de autoayuda en facebook, nunca hay reuniones porque los integrantes se honran de ser dispersos.
Mientras tanto reciban unos saludos chocantes y nos leemos próximamente
jueves, 20 de noviembre de 2008
Me chocan las cartitas
Me chocan las cartitas. Quizás el trauma esté en mi infancia porqué una morra me haya escrito vales mil, nunca cambies y demas cursilerias, para que a final de cuentas ella embarneciera, se diera cuenta de sus atributos y me mandara a la goma por ser un pinche chamaco gordo e imberbe. Pero precisamente, como recomendaría el psicologo al que nunca consultaré, debo de afrontar mi trauma y superarlo.
Por tal motivo he decidido escribir una cartita a uno de los grandes teóricos de la posmodernidad, conocido internacionalmente como el profesor SabeloTona. Es sabido que (mucho antes del internerd) los grandes pensadores han empleado el intercambio epistolar como una forma de confrontar sus ideas y construir el conocimiento mutuamente. No pertenecían necesariamente al mismo grupo epistemiológico, sin duda uno de los claros ejemplos es el de Einstein y Freud. Por tanto, aquí van mis palabras...
Estimado profesor SabeloTona:
Antes de entrar en materia, debo advertir que no todo me choca, pero en algunos casos no puedo evitarlo. Me choca dar explicaciones porque puedo caer en la trampa del sospechosismo. A éstas alturas de mi vida, he llegado a la categoría de "adulto contemporáneo" con un cúmulo de actitudes posmo y con el cascajo de superestructuras que he derribado en fechas recientes.
En los momentos de plácida lucidez que ofrece la meditación casi-zen en el transporte público de la ciudad, me he tomado el tiempo de dirigirle estas líneas para someter a su juicio una duda que aqueja a muchos fans de este blog.
Yo en aquél entonces, en un estado casi-zen, respondí:- mira, es necesario que te claves en la textura y te dejes llevar por tus habilidades culinarias. ¿conoces la diferencia entre crocante y grasoso?
Ahora he llevado la reflexión a un nivel superior, he deducido que el chocante es gordocentrista y el chocoso sufre de ETL. El origen mismo del sistema solar cumple con esta visión. El sol gordocéntrico se jaló a nueve pla-netas (aunque ya descontaron a uno) pa que lo rodearan y por la misma gravedad les cayeron masas de todas formas y tamaños que nomás iban rolando por el universo y le chocaron.
Es por eso que no puedo negarme a la naturaleza de que me choquen las cosas, ahora debo parafrasear al físico antes citado y "permitir que usted ilumine el problema con la luz de su vasto saber acerca de la vida pulsional del hombre".
Me despido, no sin antes enviarle un chocante saludo.
Respuesta oportuna del profesor SabeloTona
Estimado Dodosito (o chocosito):
La diferencia entre chocante y chocoso estriba en que la terminación "ante" implica un mal activo: pedante, farsante, asfixiante, etc. La teminación oso implica un mal pasivo, donde el sujeto es tan inepto que en su acción termina haciendo un "oso" a sí mismo: baboso, mocoso, celoso, etc. Un buen ejemplo radica en la comparación del maleante con el maloso: Al maleante lo padecemos todos, mientras el maloso se padece solo, pues es tan torpe que cuando quiere atracar se resbala y se le dispara la pistola en la pata, no es capaz tan siquiera es capaz de hacer un buen oso, sino un mal oso.
Del mismo modo, el chocante afecta a todos porque nada le parece: cuando pide algo en el restaurante lo regresa, porque la comida está muy caliente o muy frígida (según amanezca su libido), entonces el mesero se enmuina y no atiende su mesa, y los demás comensales tienen que sufrirlo. El chocoso pide algo en la cocina, le gusta, y cuando llega a su casa le hace daño, pues además de chocoso, es achacoso.
Mi consejo es: Se chocante y aléjate del chocoso.
Un abrazo.
Profesor Sabelotona.
Adendum!
En servicio social a la Noche W aquí dejo unos audios:
Facundo Cabral
viernes, 14 de noviembre de 2008
Me choca el sospechosismo
Me choca el sospechosismo porque es una de las tradiciones posmodernas características en la civilización 'accidental'. El viejo refrán piensa mal y acertarás es ahora una práctica común en todo el mundo. Cabe mencionar que esto último no aplica en la filosofía casi-zen. El sospechosismo es pariente cercano de la incertidumbre, del ETL y de los diagnósticos hechos sobre las rodillas.
¬¬
Es difícil identificar a los sospechosistas a simple vista, pero están en todos lados. Haga el siguiente experimento: pregúntele al primero que pase sobre las causas o consecuencias de algún tema de actualidad. Si le salen con alguna hipótesis sobre una conspiración internacional, apártese, está usted frente a un sospechosista. Pero para no levantar sospechas no se dé la vuelta ni se eche a correr. Es mejor esperar a que el sospechosista termine su argumentación con un 'neta k!'. Entonces inventense un pretexto y aléjese inmediatamente.
¬¬
Obviamente, los teóricos del urbanismo ya abordaron el tema y el Dr. Lingüini nos ofrece su definición de sospechosismo incluida en las memorias sonoras del Weso:
Se ha dado un fenómeno entre los mexicanos, un verbo que cada vez se conjuga más frecuentemente entre nosotros: SOSPECHOSEAR, derivado del sospechosismo. Consiste en la elaboración express de teorías hechizasacerca de las causas o consecuencias de un hecho sobre el cual se tiene poca información. De esta manera, el comportamiento del mexicano se rige por conjeturas al vapor sobre lo que sucede en la vida nacional. Se ha convertido en una práctica común en todo lo que respecta a la información sobre todo. El verdadero riesgo es cuando los medios de comunicación no saben guardar distancia con este acto de sospechosear...
¬¬
Llegó a la redacción de este blog un ejemplo de sospechosismo pambolero directamente de una de las fuentes más sospechosas del blogspot:
Es raro ver que triunfe la selección mexicana de fútbol en alguna competencia internacional; por lo tanto, la raza ha extrapolado las mismas explicaciones de los torneos locales para justificar los fracasos fuera de nuestras fronteras. Cuando los árbitros no son "localistas", fueron "comprados", peor aún, le tienen tanta inquina al equipo tricolor que quieren verlo perder a como dé lugar. En esto también se ven involucrados los rivales. Que si se dejaron ganar, que si arreglaron un empate, que si el patrocinador soltó el puro varo para que El Tri perdiera ante un equipo mediocre. Tantas elucubraciones tienen una sola explicación: sospechosismo pambolero.Por eso, no es raro escuchar, en vísperas de que se juegue el último partido de la ronda eliminatoria de la CONCACAF, que el equipo que se puso la verde, pero en los pulmones (Los reggae boyz de Jamaica) va a ganar por seis goles a su similar de Canadá. Al fin que ya negociaron unos tiempos compartidos en el Caribe, a cambio de que los nórdicos se dejen ganar y les manden de vez en cuando unos panqueques con miel de maple.¬¬
A pesar de mi formación filosófica casi-zen debo admitir que yo tambien ya tengo algunas hipótesis sospechosistas. Una de ellas tiene que ver con el 'levantamiento' de 27 jornaleros culichis. Muchos sospechosistas dicen que fue el narco, pero chia! eso es falta de originalidad. Aquí está la nota.
Mi hipótesis es que los 27 jornaleros levantados en La Guajira fueron abducidos. ¬¬
Debo aclararle a mis lectores que no me chocan los extraterrestres y que Jaime Maussan tiene la franquicia casi-zen en el ámbito intergaláctico, con lo cual se otorga validez epistemológica a mi afirmación. Vamos por partes para argumentar la hipótesis: ¿quiénes se llevan personas durante la madrugada?, los reportes de los testigos refieren a avistamientos, movimientos y luces extrañas, pero "¡na-die-ha-ce-na-da!". punto para los ET's (no confundir con ETL). Además, otros abducidos han declarado que no fueron dañados, pero aseguran traer un chip. En este caso soltaron a 16 jornaleros y les dieron 100 varotes pa su chip de 'vomistar'. Tercero, en un signo de paz universal, los ET's perdonaron la ofensa al ET de Spielberg y dejaron que algunos jornaleros phone home.
Hay quienes han hecho del sospechosismo un modus vivendi, se refugian en el colectivo 'Política Cero' y están estrenando su canal de TV on demand (ojo, no confundir con la televisora del ajusco demandada por apañarse el chiquihuite), chequenlo, pero tengan cuidado porque pueden terminar guanajuatizados.
El sospechosismo no es tan malo a final de cuentas, al menos ya dio para una entrada más de su blog chocosamente favorito.
saludos chocantes!
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Me choca el dia de muertos
Me choca el dia de muertos. Seguro pensarán que mi idez está superando sus límites al postear el 5 de noviembre un evento del dia 2, pero nel. El dia de muertos ha ido cobrando adeptos en fechas recientes y seguramente llegaremos a "festejarlo" todo el año, así como a las mamás o a las secres.
Y es que ahora el urbanismo se preocupa por las nuevas festividades en sus estudios etnográficos. Cada día, las portadas de los periódicos nos reseñan al muerto de fama efímera, hasta que llega la edición vespertina y muestran al otro muerto. Y así vamos rompiendo nuestra capacidad de asombro, lo más improbable es posible.
La guerra declarada al narco es ahora como el "rey de los deportes". Lástima que ya no sea solamente el "clásico de otoño" sino de todo el año. Las estadísticas de las bajas de ambos bandos, así como de los civiles crece exponencialmente. Cada que alguno marca un Hit, al otro le marcan un Error. El ponche no llega y a algunos les faltan bolas para otorgar la base. El partido tiene muchas volteretas, y los espectadores esperan llegar hasta los extrainnings. Quisiera que ya estuvieramos en la parte baja de la novena entrada, que llegara un cambio en el centro del diamante y que repartiera chocolates para cerrar el encuentro e irnos a casa contentos con el resultado.
Desafortunadamente eso no es posible en nuestro País de las maravillas. Quisiera tener algo que festejar que no fuera el Feliz No Cumpleaños, sino el Feliz Dia No Muertos.
Saludos chocarreros.
sábado, 11 de octubre de 2008
Me chocan mis fans
Me chocan mis fans. Primero porque la mayoría de ellos son mis contactos del messenger, segundo porque los despistados que sabedioscomollegaron dejan comentarios anónimos y alimentan la paranoia de mi sentido de persecusión, y tercero, porque como este blog fue reseñado en la emeequis y en TV Azteca ya creen que mi gordocentrismo es suficiente como para cotizarme y no responder los comentarios.
La onda es que llevo más de un mes tratando de sobreponerme a la cruda de terminar la maestría y a mi crisis de los 30. Además de que se multiplicaron las reuniones a las que ahora si puedo asistir, y pues generalmente sobran chelas y ratos karaoke-palomazo. Es por tal motivo que no he escrito nada pa'l blog de mis chocosidades. Y seguro se preguntarán ¿eso que? ¿que tienen que ver los fans? pus nada jeje, sólo trato de justificar mi ausencia.
Lo malo de mis fans es que si me ven en la calle o en algun evento social no me piden un autografo ni mucho menos que me tome una foto con ellos pa que la suban a su jaicinco, maizpeis o feisbuc.
Algunos lectores asiduos han llegado a niveles de fanatismo comparables con las chamacas gritonas que salen en la tele en sus 30 segundos de fama, chequen:
Me chocan mis fans porque lo único que me reconocen es el gordocentrismo, pero olvidan a la filosofía casi-zen, mis aportes al urbanismo y por si fuera poco, no han probado las delicias de la horchata-cafe.
Por todo lo anterior y antes de que este blog se convierta en una versión tlahuaquense del "pare de sufrir", les he dejado un Cbox o cajita pa chatiar en la barra lateral derecha y así puedan hacer sus críticas y se lleven su mentada.
Saludos chocantes
viernes, 15 de agosto de 2008
Me chocan las olimpiadas
Me chocan las olimpiadas. No por su espíritu, ni porque los precios de los boletos (con o sin reventa) están por las nubes, mucho menos por la cantidad de varo que se invierte en tecnología pa' romper algún récord. Lo que me choca es que se les ocurra realizarlas en un huso horario bastante inoportuno, que los deportes oficiales incluyan a los menos representativos y que se repitan los pretextos de cada año bisiesto.
Empecemos con la lista de las tres últimas sedes: Sydney, Atenas y Beijing. Cuando iniciaban las competencias, esto es, por ahi de las 9:00am, acá en México eran las 5pm del día anterior en el primer caso, la 1:00am del mismo dia en el caso de Atenas y las 8:00pm en el caso de Beijing. Digamos que el inicio no está tan mal, pero no todas las competencias comienzan a las 9am, por lo que, los horarios estelares por ahi de las 6pm, acá son las 2am, 10am o 5 am. Chingao, de por si uno ya se desveló esperando a que pasara "el de México" como pa aguantar hasta las 10am a ver cómo cerró la jornada.
Toda mi preparación en el número de desveladas consecutivas pa' escribir mi tesis se ha visto mermada porque nomás empieza la transmisión y me enlelo, después ya no me concentro pa' escribir y, fiel al gordocentrismo, repito el círculo vicioso de ver las olimpiadas en lo que se me ocurre que escribiré.
Pa acabarla de chingar, tal fue mi afán de ver la transmisión en vivo, que bajé el widget de terraTV, "13 canales con todos los deportes" dice el comercial, pero la neta ni son todos los deportes y hasta como a eso de las 3am que comienza a disminuir el tráfico, la señal dura más de un minuto sin cortarse. Ahí noté una serie de deportes bastante peculiares como el "pingüinismo", "jipismo" y los "saltos ornamentales". Con tanto de donde elegir me dispuse a consultar el calendario de actividades. La lista de competidores en vela es tan larga como la del maratón, en cada disciplina hay de menos un chino y pa acabarla, los encuentros que reparten medallas son generalmente en la madrugada de acá, mmmta!
En lo que refiere a los pretextos, las televisoras han practicado tanto el speech de los pretextos con la selección de fut que ahora con los competidores olímpicos les sale bastante natural. Que si son sus primeros juegos, que fueron nomás a romper su marca personal, que no se han acostumbrado al horario, que la cultura es totalmente distinta, que el espíritu olímpico no es ganar sino competir y estar con los mejores del mundo. mmmta. La neta nomás van a pasear y a buscar la foto con algún famoso, nomás les advierto lo que le pasó a la lorena ochoa cuando le pidió el autografo a zidane.
Lo acá es que la negrita no le entiende chido a las competencias, ni siquiera se emociona con los finales de foto, pero lo más acá es que siempre concluye con: "ese esta reguapo" mmmta! aunque no puedo criticar sus gustos porque sería un autogol.
saludos chocantes
sábado, 24 de mayo de 2008
Me choca salir de viaje
Me choca salir de viaje, y sí, efectivamente, acúsome de naco poco paseado. Pero la onda es que no me late cambiar mis rutinas cotidianas (aunque sea un par de días), con tal de aprender de usos y costumbres ajenos al urbanismo que practico.
En primer lugar está el lenguaje y el inútil debate sobre quién habla más "cantadito" que el otro. Cha! Esto viene con la serie de localismos que, a pesar de mis estudios urbanos, más de la mitad suenan como albur, sirva de ejemplo: "¿quiere su torta ahogada con mucho chile?" ni madres! Parafraseando al buen Piporro he de comentar que "no vuelvo a ir a Guadalajara, porque no hablo jalisquillo y los que lo hablan pues no me entienden.
En el plano regional que acompaña a los localismos he deducido que, si yo radicara en el norte (ajúa), este blog en lugar de mechoca se llamaría machaca. chia! Pero aún asi, mi incursión en el "rancho urbano"* sirvió para sesgar las estadísticas, ya que cada vez que me preguntaban las de el módulo de atención turistica: ¿de dónde nos visita? Yo respondia orgulloso: de Tlahuac. Pa disimular su poca paseadez y no entrar en detalles nomás anotaban en la libretita: TLAGUAC. jaja a güevo! Tláhuac dejará de ser rancho urbano porque próximamente tendremos nuestra linea de metro bañada en oro, de ahí al reconocimiento internacional por la prendidez de sus habitantes y la calidez de sus visitas.
Volviendo al tema de lo que me choca al salir de viaje es que siempre se me olvidan las cosas que tengo que llevar. Aún no llegaba siquiera a la terminal de autobuses y ya me había acordado que no eché a la maleta mi cinturón, la gel, una cobija y almohadita pal camino, ni la credencial de estudihambre pa' conseguir algún descuento, futa!
Lo que si estuvo chido fue mi criterio de elección de asiento. Como las viejitas que se tienen que tomar su medicina cada hora le hacen compañía al chofer, yo decidí estar lo más alejado de ellas. Hasta atrás. Tiene sus desventajas, los que van al baño pasan dando tumbos y alternando el "comper" con el "perdon jóven". Las fuerzas centrifugas y centripetas propias del gordocentrismo provocan que los gordos se ubiquen en la parte posterior del autobús y hagan un recital de ronquidos que cualquier industria pesada envidiaría, chales también se me olvidaron los taponcitos pa las orejas. La onda es que la gente bonita busca los lugares de adelante (tal vez crean que así llegn primero), pero atrás está más chido porque es más probable que no tengas que compartir el asiento y viajes "a tus anchas".
Lo que no estuvo chido fue la selección de hotel. Yo precavido y creyente ferviente del internerd busqué las opciones de alojamiento antes de viajar. Me convenció un lugar porque estaba céntrico, ajustaba en el viático y se veía chido. mmmta, pinche hotel de cuatro estrellas y dos cucarachas. Al llegar al lugar hasta hicieron rodar mi maleta y me acompañaron a la recepción. Buenas tardes, ... (léase como chalalá), la habitación le cuesta 580 (30 varos menos que la cotización en la interné), y pues dije que si, pus ya que. Me registré y me acompañaron hasta el cuarto. Mucha tecnología de apertura electrónica con tarjeta para que al interior los cuartos estuvieran intercomunicados por puertitas atoradas con el servibar y una división con espesor menor a la de un triplay. Llegada la noche, el calor y la falta de ventilación había hecho estragos en mi organismo y sudaba como cerdo. Decidí bañarme y fue cuando noté que dos cucarachas habían pensado lo mismo que yo, chingao! pero bueno, las chancleé y pensé que no eran horas como para echarme un round con la recepcionista y luego el gerente por dos pinches cucas que ahora yacían embarradas en el baño, además si me daban la opción de cambiarme de habitación o devolverme mi dinero no estaba en condiciones de arrejuntar mi equipaje y buscar una segunda opción (que además nunca consideré).
Ya en lo referente a la paseadez, la neta prefiero quedarme como "naco poco paseado". El centro de la ciudad está, por decirlo de algún modo, igual que otros centros históricos. Incluye unas iglesitas con arquitectura barroca que nomás sirve pa que las palomas pongan ahi sus aposentos. Afortunadamente no me cayó ninguna caca, y agradecí como me enseñó el Elliot: "que bueno que las vacas no vuelan". Pasé entre mares de gente (ja) por parquesitos, kioskos y un par de mercados. La neta es como el centro del DF, tienen turibús, tranvía retro-style, ambulantes relocalizados fuera del perímetro 2, etc.
En lo gastronómico, degusté algunos productos típicos inspirado en los consejos de mi gurú en comidas exóticas. Así probe la torta ahogada, la escamocha, la birria de chivo y el tejuino. Futa, este último tiene la consistencia de un atole, sabor a tepache y la presentación de una mala copia a las nieves de tulye. La conjugación de esta ingesta provocó estragos, me dio la taquicardia y me dispuse a buscar un baño. Chingao! entré al sanborns, al suburbia y hasta al liverpool de provincia y nel, jamás lo hallé.
Lo más chido del viaje fue cuando salí de regreso, se me acabó la nostalgia de mi querido terruño y volví a la realidad de escribir mi tesis, no sin antes compartirles mi poca paseadez a los lectores de este blog.
martes, 13 de mayo de 2008
Me chocan las muletillas II
Me chocan las muletillas II
Como había mencionado, tengo pensado dedicarle un espacio por separado a las muletillas de más de una palabra como parte de los estudios urbanos que aquí se desarrollan.
En esta ocasión toca el turno a esta famosa muletilla: "por eso estamos como estamos!".
En general, esta muletilla es utilizada para decir la última palabra cuando no se tienen argumentos suficientes para el debate y además confirmar la tesis del interlocutor.
Lo más gacho de esto es que la frase en sí no dice ni madres, porque rompe con las leyes de la lógica al comparar algo con lo mismo (estamos como estamos).
Ahora, si lo vemos desde una perspectiva impersonal, ¿quienes estamos y quienes no?
Lo que si de plano es chocante, es cuando la frase va acompañada de un gesto de desacuerdo con la sociedad, azontando los brazos y menear la cabeza en señal de desaprobación.
Chingao, "por eso estamos como estamos", por la gente que no aporta nada a la solución y simplemente se suma a los diagnósticos hechos sobre las rodillas o en charlas trasnochadas de dizque "diseñadores de la posmodernidad".
Me chocan
Me choca mi crisis de los '30
Me choca mi crisis de los '30, y si efectivamente, en pocos meses celebraré mi cumpleaños número 30 y entraré formalmente a la categoría "adulto contemporáneo". Chales.
La neta no me quedé ni quiero mantenerme en los dulces dieciseis, pero cada vez estoy más cerca de aceptar mi ruquez. He intentado oponerme ante cualquier señal de que mi envejecimiento se haga notorio sin usar una de las famosas cremas antiarrugas.
Pero, en fechas recientes, mi actitud posmo ya no reconoce de autoridades o superestructuras que condicionen mis decisiones. Lo de moda (léase emo) me provoca sentimientos profundos de rechazo, acidez estomacal y ganas de mandarlos a la goma. Aún así, lo más gacho es que he derribado a la mayoría (si no es que a todos) mis ídolos: ya no hay bandas que me prendan, no creo en ningún comunicador o medio. En pocas palabras, desaparecen las verdades absolutas y surgen grandes netas desde esta trinchera individual.
Pareciera que me convierto a la cualitativez pero ni maíz, me chocan los cualis, me choca sobreponer la experiencia humana a las leyes universales. Me vale lo que piensen los demás. Ante cualquier petición de consejo aplico la primera máxima del urbanismo y cito: "está cabrón, pero ahi como tú veas". Si me piden mi opinión, generalmente, trato de confeccionar un argumento devastador que evite la prolongación absurda de un debate que no llevará a ningún lado.
Los principales síntomas de ésta crisis son evidentes: mi Frente Amplia Progresiva (FAP), mis achaques hipocondriacos terminan en el hospital, el número de veces al día en que me dicen "señor" y la añoranza por mi mundo juvenil que no era tan gacho como el de ahora.
Es cierto que nadie nos enseña los secretos de la vida y que el tiempo es cómplice de la sabiduría. Ahora dedico estas líneas a mi mayor y mejor ejemplo, mi papá, quién supo vivir plenamente y, a pesar del paso del tiempo, siempre tuvo presente disfrutar cada instante como un niño.
lunes, 25 de febrero de 2008
Me chocan las bodas
Me chocan las bodas. A medida que me acerco a la crisis de los treinta, me he dado cuenta que, a últimas fechas, me han invitado a más bodas que a emborracharme con los cuates. La bronca es que rara vez puedo conjuntar el binomio boda-chera, y mi hipótesis en los estudios urbanos esta en el sentido de que las bodas son un compendio de "tradiciones" que provocarán su extinción.
Es conocido que las bodas están hechas para la crítica. Si eres el anfitrión, todos buscarán algún pretexto criticable que pongan tu boda por debajo de alguna otra reunión. Pero cuando vas de invitado, ahi si te descoses y hasta criticas que los saleros están medio vacíos. Antes se criticaba porque la novia estaba embarazada al momento de la boda, ahora se critica si no se han comido la torta: cuestión de enfoque y hartas ganas de criticar.
Aún desconozco la función social de la fiesta de quince años, pero me dan más weba que chococez. En cambio, las bodas conjugan lo mejor de cada evento en uno solo:
Es como ir a un bautizo, pero en lugar de recibir o cachar el "bolo" tienes que mocharte pa la luna de miel copelando en la zapatilla de la novia o en la camisa de aquél. He aqui una muestra que por cinco varos puedes colgarle al novio puro billete "grande"
El tip urbano se lo debemos al Elliot, quien se mochó hasta con un viaje de metro bajo el argumento de que los novios lo necesitarian para llegar a la terminal de autobuses o al aeropuerto.
Es como los XV años, pero por partida doble. También están los "padrinos de algo", la partida del pastel, y hasta el mismo maestro de ceremonias. Pero además hay brindis con los festejados, el baile pa abrir pista y, en lugar de jetearte durante la laaaarga lista del vals con los padrinos, tíos, primos, pretendientes y hasta ex's de la quinceañera, en las bodas te puedes incluir en la fila del "slam" a ritmo de la víbora de la mar. Como nota al calce, las quinceañeras de la actualidad ya obtienen el permiso de cachondearse al novio como parte de la festividad, digamos que el susodicho es algo así como "padrino de caldo", mmmta.
Es como ir a una cena- baile, pero gratis! a costillas de los novios o de los "padrinos de algo". Pero como todo lo gratis, tienes que pagar las consecuencias. ¿Quién chingados pensó que el menú con lomo de cerdo o pechugas en salsa de sabe-dios con ensalada de algo pa' lo "light!" eran indispensables en la cena de la boda? Chiales, ahi se ve la poca paseadez, pero a nadie le gusta: que si quedó cruda la carne, que si estaba fría la crema o ya de plano los meseros aventaron las raciones como en el comedor de la uam provocando la falta de apetito.
La neta es que en las recientes bodas a las que asistí me dí cuenta de lo chido que fue la mía, principalmente porque yo era el festejado y los invitados no la hicieron de pedo (o al menos no me enteré) pero servimos la cena hasta la medianoche, el baile era en una pista de 3 por 3, los niños se divirtieron en el brincolin hasta que el motor cedio y acabó con media docena de chamacos aplastados, todos tuvieron que mocharse y hacerla de meseros a cambio de bailar una pieza con mis primas, chiaa!
PD ya nomas pa que vean que mi chocantería no es malagradecida, debo reconocer que la visita nos invitó (junto a otros 800) a su boda en un pueblito de xochi y nos la pasamos bomba.
martes, 12 de febrero de 2008
Me choca el sentimiento anti-huelga con desinformación
Me choca el sentimiento anti-huelga con desinformación. Pa los que no saben, el pasado 1 de febrero estalló la huelga de los trabajadores del SITUAM. Las demandas están relacionadas con el incremento salarial y las violaciones al contrato colectivo de trabajo, entre otras cosas. Pero el punto aquí NO es informar los pormenores de la huelga y las negociaciones entre las partes involucradas, sino resaltar el cúmulo de pendejadas que tienen como origen a algunos de los estudiantes de esta universidad.
Para empezar, yo soy estudiante de la UAM, egresado de Economía y actualmente curso la maestría en diseño. Como varios, tengo cierto sentido de pertenencia hacia la universidad y me preocupan muchos de los puntos que se discuten actualmente con relación a la huelga. Pero me sorprende el nivel de desinformación de algunos estudiantes y aquí trataré de exponer su lelez.
Si hay algo de lo que se pueda sentir orgulloso algun egresado de la UAM está en dos aspectos de su formación: el trabajo en equipo y la investigación. Ahora, el nuevo paradigma estudiantil es que el trabajo en equipo es mediante el Hi5 y la investigación son las cadenitas que mandan por correo. mmmta
El espacio en los blogs se pretende utilizar para que cada uno saque sus molestias sobre la UAM, pero no como medio para convocar a la comunidad estudiantil hacia la organización e información del avance en las negociaciones. Pinche afán de tropicalizar todo: los blogs fueron un medio muy importante en las movilizaciones de los jóvenes de los suburbios parisinos de hace algunos años. Acá son nomas para ponerse intelectualoide y "dar ideas" (ches ideotas), como juntar firmas y luego vemos a quien se las mandamos.
Me han llegado correos donde la preocupación es porque se atrasarán las fiestas de graduación, que se estan muriendo los animalitos del bioterio, que se alargará la huelga 90 días, etc. Comparan además la idea de las firmas electrónicas con las campañas en defensa de los niños que trabajan en maquiladoras en Vietnam y China, ¿no sabían que eso es pura pinche finta y a los responsables les vale madres? Naomi Klein es precursora en la investigación de las condiciones laborales en esos rumbos, su tesis doctoral y más adelante su publicación del libro NO Logo DOCUMENTAN y DAN EVIDENCIA de tal situación. En otro lado armó la resistencia en uno de esos grupos anti-algo, pero no mezcló su trabajo con la colecta de firmas por correo electrónico, ya me imagino: "por cada 10 direcciones a quien le reenvíes este mail, le reducirán una hora en la jornada a un niño" chiales.
Aquí van algunas citas citables de las eminencias estudiantiles de la web:
Bueno pues el motivo de este mensaje es incitarlos a que hagamos algo, en el mail que les comento que anda circulando, la chava menciona que una de las maneras de presionar es firmar de que estamos en desacuerdo con la huelga y cuando tengamos una cantidad considerable de firmas buscar algún medio para que se publique como los periódicos.
La verdad yo no pienso esperar , no quiero repetir trimestre, así que si alguno tiene ideas este es un buen lugar para exponerlas, por el momento les sugiero que vayan con su profesor y tomen clases aparte. [sic]
Necesitamos que todo UAMERO despierte manda un mail con este URL:
http://www.huelgaporlahuelga.blogspot.com/ no podemos estar dispersos debemos de hacer algo, al menos para que vean que realmente nos importa estudiar!!!
En fin, también está este blog, que aunque se le califique de pejista, hace el esfuerzo por recopilar las notas periodisticas con respecto a la huelga.
Y para que vean que con organización también se puede informar correctamente a la banda, esto es un documento que fue fruto de la organización de algunos estudiantes de la UAM y basan sus argumentos en las dos cosas de orgullo: trabajo en equipo e investigación.
Y advierto, se aceptan críticas y se devuelven mentadas, pero si me llegan con una pinche cadenita de los grupos de ciber-resistencia-uamera-pacifica-pocopaseada-y-emo se ganarán un pase directo a la chingada y sin escalas
miércoles, 16 de enero de 2008
Me chocan las peliculas de susto
Me chocan las peliculas de susto. Neta! no todas me dan susto, pero me choca que cuando las veo en compañia de la negrita termino todo pellizcado y además con taquicardia.
Y es que las peliculas de susto, aunque deben ser de ficción, se parecen a la urbanidá en muchos aspectos:
1) En la peli aparecen unos tipos re malotes que se dedican a molestar a cuanto ñerin se le ponga enfrente. En la ciudad tenemos a los judiciales, los guaruras, los reporteros de espectaculos, entre otros.
2) Los malos siempre tienen un defecto físico o un error de programación o ya de plano se ponen una máscara con pelos parados, con la intención de justificar el enojo contra la gente bonita de la sociedad. En la urbe abundan los resentidos sociales. Algunos son contratados como ayudantes del chofer de micro y, a partir del terror, logran acomodar a 40 en un espacio diseñado para 20 personas.
3) Las peliculas de susto que logran mayor éxito en taquilla es donde abunda la sangre y los muertos en general. En la ciudad, los políticos hacen su agosto cada que matan desde un grupero a un jefe policiaco.
4) En las peliculas, las escenas de canibalismo causan escozor en el público fiel a las "buenas costumbres". En la ciudad abundan los casos de amarillistas, que se comen viva a la gente con sus chismes
5) Las películas de susto están diseñadas pa sacar las emociones con los gritos de la audiencia cada que aparece el malo. En la ciudad, abundan los chows dedicados a ejercitar los pulmones: los partidos de fut, las marchas en reforma, los diálogos ventana-a-ventana en el tráfico, entre otros.
Por regla general las películas de susto son predecibles, la musiquita va in crescendo con un tin tin tin tin, mientras en la toma se pierde el foco de atención y de repente: TAAAAAAAN! aparece el malo con cara de crudo trasnochado (o como cuando yo estoy haciendo la tesis), las chavas pegan un grito al estilo Axl Rose que te remueve hasta lo más profundo de la cerilla, el galán trata de buscar algún objeto con el que pueda descontar al malo. Pero, chia!! si lo contrataron fue por galán, no porque sepa pegarle a la piñata, pero en fin...
Mis peores recuerdos de la infancia están relacionados con las peliculas de susto. Pero me aprendí la siguiente técnica: al empezar el crescendo debo cerrar los ojos y, literalmente, hacerme wey. Ya cuando pasan los gritos, abro mis ojazos y me los tallo. Si alguien lo notó, digo nomás que me dio weba la pelicula y me estaba echando una pestaña.
Otra cosa que me choca es cuando en las películas de susto, se saltan algo de la trama o dicen algo en clave y a mi me pregunta la negrita ¿porqué? ¿qué pasó? y pus ni me se la respuesta. No es que ande ido o algo así, pero la ingesta excesiva de palomitas y chesco hace estragos, y me da la taquicardia característica al momento previo de ir al WC.
Saludos chocantes
lunes, 14 de enero de 2008
No sabía que me chocaba la coca-cola
No sabía que me chocaba la coca-cola, hasta que descubrí la horchata café.
Neta! como todo gran suceso científico se explica desde el relato romántico, aquí va:
Yo me hallaba re madreado por estar terminando mi avance de tesis, en el anaquel de la cocina vi el frasco de café y la botella de horchata (originaria de San Pedro Atocpan, cerquita de Tláhuac, ajúa) y recordé mis años de juventud cuando hacía mezclas raras. Entonces, instantáneamente pensé en el sabor horchata café y me apresure a rellenar de agua mi vaso de a litro, vertí un poco del jarabe y una cucharada de café. Quise agregarle unos hielos, pero mi estreptococo me advirtió de que no le laten las temperaturas extremas y desistí. Llegó el momento de probarla. Me vino a la mente el recuerdo de los comics donde los científicos que prueban menjurjes se convierten en weyes re malotes, y dije pus ya que, al fin soy un gordocentrista. La neta que al probarlo todo cambió. Sabía que estaba ante mí uno de los grandes hallazgos del urbanismo...
Es conocido que el éxito de la coca-cola radica en sus propiedades adictivas derivadas de la mezcla cafeína-azúcar, de hecho, muchas de las bebidas energizantes "quitacrudasmilagrosas" están basadas en este precepto.
Con la horchata café logré una mezcla natural que seguro marcará un hito en la historia del pueblo. Como es costumbre por acá, el historiador local no tardará en rotular en mi fachada la leyenda "Ricardo Rivera, célebre urbanista chocoso y gordocentrista. Entre sus hallazgos destaca la horchata café"
Lo más chido es que esta receta puede rebasar fronteras dadas las condiciones precarias de la juventú deseosa de probar con drogas alternativas al alcance de sus alacenas.
No pienso sumarme a una campaña anti coca-cola porque mi papá se infartaría al saber que ya no habría más monitos navideños ni comerciales pamboleros. Solo sé que la coca-cola me choca, porque he sido afortunado al probar la horchata café.
Lo que está cabrón son los weyes de las "buenas costumbres" que se esfuerzan por demeritar a este blog. Desde España nos llega una nota con las señales de una campaña de desprestigio, basada en el miedo, el odio, los celos y demás ondas posmodernas que provocan que la demanda se vaya a las nubes. La neta a mi me valen esos comentarios y, por supuesto, los hago acreedores a su merecida mentada.
Pruebe la horchata café y descubra porque me choca la coca-cola
viernes, 28 de diciembre de 2007
Me choca que me quiten el tiempo
Me choca que me quiten el tiempo. No tiene nada que ver con las interrupciones de nuestros contactos, porque eso es otra historia. Esto tiene que ver con la concepción del tiempo.
A ver, distintos personajes desde la filosofía, la física y demás trincheras epistemológicas han intentado hacer algunas deducciones sesudas en relación al hombre vs el tiempo. Pero no voy a convertir a este blog a un subproducto de la ilustración posmoderna. Así que si quieren leer de Einstein, Hawkins o alguien más, están en el blog equivocado.
A mi me choca que me quiten el tiempo. Van a pasar unas cuantas semanas en lo que me acostumbre a escribir 2008 en las fechas y no siga en el 2007. Hay casos documentados por su servidor donde este robo ha llegado hasta una década, con recuerditos del baby shower de luiso del '94.
Sin el afán de citar porque no sé quién lo dijo, está la afirmación que uno de los mejores inventos del hombre fue el tiempo. Pero yo le refutaría a los lelos que dividieron el año en meses con cantidades de días irregulares,si ya de plano iban a dejar un mes con menos que los demás, hubieran elegido enero, ¿qué no sabían de la cuesta? Cuando sea presidente del mundo ese será uno de mis primeros decretos: Enero tendrá 28 días y 29 los años bisiestos. Con lo que la tasa de suicidios de reyes magos endeudados bajaría sustancialmente. Es como un horario de verano pero más chicles.
Un ejemplo de los que acostumbran quitar el tiempo son aquellos que adelantan su reloj unos minutos quesque pa que no se les haga tarde. Y cuando les pides la hora te dicen, son las 2:25, pero lo traigo adelantado 15 minutos. Futa! uno además tiene que hacer sus cuentitas pa saber la hora! Eso realmente funcionaria si lograran ajustar todas sus rutinas al nuevo horario, pero tambien sus allegados y entonces llegaríamos a un caos de horarios con esos quites de 10, 15 o hasta 20 minutos.
Ya también les comentaba que en los sintomas del ETL estaba el afán de quitarle el tiempo a los demás, pero como me choca repetir las cosas, los remito a documentarse al respecto en otra de las entradas de su blog favorito
Me choca
martes, 18 de diciembre de 2007
Me choca mi gordocentrismo
Me choca mi gordocentrismo, esto es pa que vean que no hablo aquí nada más de las chocosidades de mis famosos contactos y también me incluyo. Y como más vale que me digan gordo culto que cerdo idiota, aquí les va un fragmento de la warropedia en relación a la concepción filosófica del gordocentrismo.
Prolegómenos a una ontologia del gordocéntrico:
Para Sto Tomás, la tierra era una esfera inmóvil alrededor de la cual circulaban otras esferas súbditas. El universo entero era una gran esfera que circundaba todo lo real y lo posible. Sin detenernos demasiado en la progresión histórica de las cosmovisiones hasta nuestras fechas, es importante notar un momento fundamental:
Immanuel Kant, con su Crítica de la razón pura, hizo posible situar por primera vez al sujeto como polo fundamental de la representación de las cosas en sí. Esto puede ser entendido de forma analógica con respecto a la postura de Sto Tomás, sólo que trasladado al terreno de la individualidad.
En efecto, el sujeto deja de ser para la epistemología, pero sobre todo para la ontología, un mayate que gira interminablemente en torno al objeto; por el contrario, todo lo que consideramos como "el mundo exterior" gira en torno al sujeto, pues es el sujeto quien "pone" orden al caos del mundo fenoménico con sus categorías.
Esto resulta de vital importancia para comprender ese extraño modo de ser del gordocéntrico. Si tomamos de Sto Tomás la idea de una esfera de esferas que contiene a otras menores girando en órbitas concéntricas, pero uniéndo esta concepción al llamado "giro copernicano" de Kant, y si además tomamos en cuenta la raíz primordial del término "gordocentrismo" a saber, el término común "egocéntrico"..
Para el gordocéntrico, su peculiar constitución física produce una concepción de su propia subjetividad en términos esféricos. Sin embargo, como buen heredero de la tradición egocéntrica, el gordocéntrico es incapaz de concebir que su redondeada existencia lleve a cabo un movimiento de traslación en torno a una esfera más grande. La mayoría de los gordocéntricos, es importante notarlo, jamás admitirían que existiere una esfera más grande que la que ellos mismos constituyen en consecuencia, el gordocéntrico basa el fundamento todo de su existencia en el presupuesto de una esfera inmóvil (ellos mismos) alrededor de la cual gira ecesariamente todo lo demás (preferentemente su apetito).
Queda para los estudios venideros demostrar cómo entiende el gordocéntrico su propio movimiento de rotación. Algunos trabajos preliminares apuntan a que es una representación de ciertos órganos encargados de la digestión, pero esto aún no se ha podido comprobar
Seguramente después de tanta ilustración, a ustedes les habrá quedado más que el ojo cuadrado su panza redondeada.
Y es que el hecho a resaltar no está en si padezco alguno de los síntomas del gordocentrismo, sino en que mis lectores están incluidos en alguna de sus variantes. Aquí van algunos de los casos típicos:
Gordocéntrico del montón: Es como cualquier gordo sin chiste, donde su único atributo distintivo es su peculiar panza. Puede estar asociado al consumo excesivo de calorías, pero por lo general presenta rasgos de estaticidad. Es el típico con panza de agotamiento.
Gordocéntrico panbolero: Estos suelen destacarse por su habilidad con el balón, pero no en la cancha sino en su abdomen. Este gordocéntrico, lejos de identificarse por su desempeño panbolero, es fiel a compartir entre caguamas y quesadillas todos sus logros, esperando que los interlocutores pierdan de vista la de gajos por su panza. He aquí unos extractos de su charla: "No k, es que pinche pase que te puse we! El pedo no fue que te la halla mandado mal, es que tu no corres ni madres! viste como me lancé de tijerita como Hugo Sánchez". Jejeje, este gordocéntrico juega por lo general de medio o delantero, habemos porteros gordos pero no tan acás. COnozco especimenes de esta característica que cuando usan su playera de los pumas hasta le quedan los ojitos rasgados al felino estampado!
Gordopolicéntrico: Este caso es el típico boludo urbano, además de la panza tiene otras voluptuosidades, que al igual que el Latin lover, se sienten muy nalga. Lo más gacho es que cuando bailan (de por sí eso esta muy acá) hasta mueven la teta pa apantallar a las morras. buaaaaj!!
pa los amiguitos de provincia y lectores de este blog, aquí va uno in inglish
FatCentrism: It's the kind of man who always want you put attention, please!
En fin, este blog ya se extendió bastante (típico de mi gordocentrismo) pero si quieren agregar otros ejemplos, no duden en compartirlo en la sección de comentarios.
domingo, 18 de noviembre de 2007
Me choca cuando pierden los tuzos
Me choca cuando pierden los tuzos, porque parece que a todos les brota su sentido de ardillez y aprovechan la situación pa mostrar sus envidias. Quizás es parte del juego, que lleguen todos y te saluden con el marcador, que pronostiquen la debacle del equipo y, por lo general, su equipo esta exento de ello, chequen las frases:
- Pinches tuzos we! ya hasta pierden con el Veracruz, aprende a (xxxx), vamos a ser campeones, ahora si.
- Jajaja, ora si ya valieron madre, pinche equipo de las naciones unidas.
- pa que no te sientas mal (porque perdieron los tuzos), ahi te mando esta nota de que la revista TVyNovelas los considera el equipo más prendido!
- ¿que pedo wey, no que muy campeón?
- ¿Cómo te sentiste de que perdieron los tuzos?
Y si, efectivamente, todos estos ñeritos hacen las preguntas porque ganó su equipo y es tal el prestigio tuzo, que ahora es el equipo al que todos le quieren ganar. Ya en esta temporada lo lograron varios, ha sido eliminado y como dicta la bronquísima rola: Ahi nos vemos el año que entra. Tampoco buscaré justificarlos con tantas cosas que sucedieron en este torneo, solo espero que las proximas semanas les sirvan pa sacar la mala vibra y lleguen chidos al mundial de clubes pa que lo ganen.
Don Ojitos, ya regrese a este blog donde se le extraña. Me choca su ausencia
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Me choca soda stereo
Me choca soda stereo y también la mayoría de los reencuentros. Creo que la única excepción fue el "arrejunte" de la botella de jerez, pero eso es casi cada año y ya también me choca.
Está chido que los grupos se reencuentren, que se limen las asperezas entre los integrantes, que recuerden el varo que lograron juntos, pero que no chinguen tratando de reencontrarse con su público a cambio de una buena lana.
En el caso de los botellos se entiende, ya están rucos, aunque todavía no alcanzan la edad pa su credencial "de los viejitos" del peje. Pero los demás, nomás sienten que llegan a los cuarenta y quieren recuperar todo el varo que gastaron veinte años atrás, chiales.
En este país hemos visto desfilar los más exóticos reencuentros, desde Menudo, las Flans y Timbiriche. Pero también acá se han dado cita tanto Black Sabath como los amantes de Lola, los héroes del silencio (buaj) y en pocos días: Soda stereo. Hay otro tipo de conciertos que le apuestan a la añoranza como Steven Adler y su banda (es el bataco de Guns que grabó el apetite y ya), el mismo Axl Rose reloaded, Los creedence, deep purple y pa no variar Roger Waters y su orquesta-karaoke floydiana.
Y es que la neta, somos re buenos huéspedes y fans pa los reencuentros: perdonamos las lágrimas derramadas al enterarnos de la separación y los recibimos cálidamente con la lana por delante. Además, todos los mexicanos creen la sarta de pretextos sobre la separación y reencuentro de los grupos en cuestión. Que decidieron regresar porque el público se lo pidió, que jamás hubo discordia entre los integrantes sino que el cansancio los hizo tomarse un break, pero jamás reconocen que la neta es que necesitan más varo y que de solistas pus nomás no.
Otro punto es que, en esos conciertos, el promedio de edad es cercano a los veinte, esos si son fans, desde el vientre materno cantaban las rolas. El precio de la zona VIP es el equivalente a 15 días de salario mínimo, por dos horas!!! El patrocinador chelero hace de la sed de los asistentes un verdadero agosto. Ya pa cerrar sumenle los gastos diversos de transporte y souvenirs. Pa que a final de cuentas nomás les quede el gusto de decir: "yo soy uno de los 100 mil weyes que han podido constatar que siguen vivos, no suenan como antes, pero me traen buenos recuerdos". mmmta ches rucos!
Me chocan
Que en piedra se grabe que también he sido fan de este blog desde hace tiempo! Hasta en stumbleupon lo puse... chiales... no me estaré volviendo un fan chocoso tipo chamaca-gritona-fanática-del-cara-de-sapo-del-jair-de-la-academia?!?!?!?! ouch!!! espero y no!!!